Hoy es martes

Quise hablar de mis errores pero pensándolo bien, quien debería reflexionar es usted, señor.

No se si me sirva de algo escribir sobre esto o reflejar todo mi odio hacia aquellos que me titulan de loca, y no de la manera divertida, sino de la enferma de mierda que se la pasa haciendo cosas de "estúpidas". Supongo que no porque la mayoría de personas se presentan como ignorantes ante este tipo de temas. Ignorantes porque no conocen la vida de la "loca"

Hace poco recibí un mar de críticas vía internet (es increíble lo patético que puede llegar a ser alguien que se esconde bajo el anonimato). De pronto no sabía si llorar o reír porque a veces, lo que suelen decir estas personas me hacen sentir la mierda más grande en el mundo y otras veces, las persona más inteligente que vive en una sociedad de completos inútiles que no conocen la vida de quienes los rodean.

Bueno, bueno, a lo que vine...que tal, yo soy la "loca", "rara".

Hoy me levanté no muy temprano ni muy tarde con ganas de no hacer nada y a la vez hacer todo. Me miro en el espejo y me digo tantas cosas negativas (y sí, YO me digo mucha mierda y TÚ te callas) que me derrumban por momentos

"Gorda de mierda, mira esa cara, esas piernas, esa panza, no sé porque sigues con vida, perra." 

Luego vuelvo a la cama y se me vienen pensamientos vivos, muertos, etc ¿Qué estoy haciendo con mi vida?

Besos a todos, menos a ti.

Estancamiento

Ha pasado mucho tiempo y es posible que nadie vea esto y si sucede lo contrario, gracias por leerme.

La primera entrada, la nueva entrada

por wusspuss

Antes que nada me gustaría dejar claro para qué he reabierto este espacio, para que sepan ustedes y más que nada yo... porque es posible que lo olvide.

Quiero dejar los temas pasados para abrirme a la nueva persona que soy y más que nada voy a ayudarme: Es hora. Durante meses escribir un diario personal que fue mi mayor terapia, mi desahogo y mi manera de inmortalizar mis pensamientos. Así que, escribir, o mejor dicho, en este caso, tipear es igual a ayudarme. Así mismo, ya no me gusta quedarme callada y lo que actualmente no puedo aceptar es la intolerancia; es por eso que buscaré ayudar a los demás a comprender lo que significa vivir con este trastorno, que es un tema serio. 

Para ser sincera, creo que ésta es la razón principal que me ha llevado a reabrir este blog. Para mí, es bastante doloroso cuando me hacen comentarios del tipo “eso no es nada”, “ya, tranquila, ya pasara” o “la medicación no sirve para nada”… Puede que para otra persona no lo sea y les llegué al carajo saber más sobre ellos. Y yo me alegro, de verdad que sí. Pero no es mi caso. Me molesta que haya una creencia popular de que los trastornos mentales se eligen, que la depresión es sólo cuestión de tiempo o que la medicación es un invento para mantenerte drogado. Y es que no es así, para nada.

A veces es más fácil expresar lo que sientes por escrito a desconocidos, que a tu propia familia y amigos. 

Carta abismal

5:33 am

No sé que es lo que acaba de pasar

Lo que si sé es que no existe página privada. Todo esta al alcance de las personas que amas, odias, etc y no sabes como esconderte. Pueda que el anonimato ayude o no. Tengo miedo de que si escribo, o mejor dicho tecleo (etc, etc), la gente pueda saber de esto. 

Imaginemos que estas un día en una de tus redes sociales leyendo letras basura que no te llaman la atención pero pierdes el tiempo haciéndolo porque no tienes algo mejor que hacer. El tiempo pasa bla bla bla hasta que lees algo que pueda relacionarse contigo. No lo sabes, pero notas que es tu mejor amigo quien lo ha publicado. Lo que dice te ofende por completo y fue redactado justo 5 minutos después de colocar como te sentías al haber discutido con tus padres. Le tomas poca importancia y piensas: No, él es mi mejor amigo desde el colegio, imposible. 

Crees que no era para ti así que seguiste con lo tuyo y 5 minutos después ese querido amigo tuyo publica algo similar a lo anterior. No aguantas y sientes que te pica la mano por contestarle guardando esas ganas de matarlo por haberte ofendido sabiendo que se trata de lo que más te duele. No puedes hacer nada, no tienes pruebas y te vas triste, amargado y ya no sabes ni quienes son tus amigos. 

Con esto, puedo decir que no existe la privacidad en la web, ya no tenemos nuestros viejos diarios como hace unos años, queremos que todos lean lo que publicamos para sentirnos alguien. Si quieres seguir con esto lo mejor será ocultarse bajo un seudónimo porque no creo que haya mejor opción.

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Idola

El hecho de que la ame, no quiere decir que mi orientación sexual esté cambiada, simplemente la gente no sabe la historia de Demi, todo lo que ha tenido que vivir, es admirable. Es increíble la fuerza, fe, disposición y garra que ha puesto en cada obstáculo que ha tenido que pasar, y hoy la vemos brillar como siempre. Eso se admira, se valora, amamos que ha pesar de todo ha podido mantenerse fuerte, amo el talento que tiene con el cuál ha llegado a millones de personas. En pocas palabras; AMO A DEMETRIA LOVATO♥.

Yo pasé y paso por lo que ella vivió y tengo que aprender de ella para seguir con vida, un largo camino  hacia la mejora.

Hola

¿Cómo seguir pensando en lo bueno de la vida si lo único de "bueno" dura poco?

Sabes lo que te hace feliz pero lo que realmente de llena de felicidad no existe. TÚ creas esa felicidad, imaginas un mundo donde puedas encajar a la perfección porque estas cansada de sufrir y harta de que nadie note lo infeliz que eres, piensas que una simple sonrisa puede ocultarlo todo.

De día no eres igual que de noche. De noche eres aquella personita débil, triste, SOLA que desea otra vida. Casi siempre lloras, recuerdas ese momento en tu vida que te convirtió en la persona más afligida y crees que tu problema no tiene solución. Vives en un infierno lleno de mentiras, los que te rodean no saben quien eres en realidad ya que siempre les muestras lo que no eres y, lo peor de todo, es que también vives mintiéndote.

Y dime ¿también engañas a tu familia? Me dices que nadie pasa por lo que estas pasando, pero ¿les has dicho como te sientes? Posiblemente si y estés a punto de contestarme: "No creen que esto sea serio y siempre se dan media vuelta hacia lo que realmente "les" importa. Te sientes abandona, hasta por tu familia.

Ahora, quiero que me cuentes algo un poco personal, es tu decisión contármelo, no te preocupes 

¿Cuántas veces has intentado quitarte la vida? 1, 2, 10 veces pero nunca lo has conseguido. Piensas que ni para eso sirves, claro, porque según tú eres la persona más inútil en el mundo.

Te consideras un estorbo, tu madre te lo ha dicho muchas veces. Te odias por tener tantos pensamientos negativos, te odias porque querer terminar con todo esto pero no puedes, te odias porque no estas a gusto con tu imagen, te odias porque crees que nadie te ama, te odias porque eres fea, te odias porque todo lo haces mal, te odias porque no eres otra persona. 

Yo se que es difícil cambiar tu propio concepto porque has vivido de odio, melancolía, ira todos estos años y no sabes lo que es ser feliz, lo que es ser amado. Quiero que me digas todo lo que piensas de todo lo que te molesta, grítamelo, desahógate. 

. . .

Ahora ¿cómo te sientes? ¿Un poco mejor, relajada? Cada vez que te sientas con ganas de hacerte daño, con ganas de terminar con tu vida, GRÍTALE AL MUNDO y empieza desde cero, yo estaré aquí con muchas ganas de escucharte porque yo soy alguien que quiere verte feliz y soy capaz de ayudarte en este largo camino en busca de tu felicidad. Sólo déjame decirte algo para terminar, yo sé que quieres salvarte, solo te recuerdo que eres tú la que te puede salvar, tu decides que hacer con tu vida, yo sólo soy un "empujonsito". 

Oooooh, no puedo creer que estoy de nuevo aquí 

Desde que entré a la universidad no dejo de pensar en otra cosa que no sea eso, bueno la verdad no todo el tiempo ja, ja, ja.

Hasta ahora el año me pisotea como nunca! 

Casi todos los días lloro, :'c y posiblemente este deprimida aunque nadie lo note. 

Estoy enferma y puedo morir si no me cuido pero es casi imposible dejar esas "manias" para ser "perfecta".

No me va muy bien en la universidad, pase con las justas.

Asaltaron en mi casa! Se llevaron varias cosas de valor pero gracias a dios (que puedo decir, ya no soy atea bla, bla.) mi familia y mis mascotas están bien.

Tengo ganas de acabar con mi vida  y dejar de sufrir, ya lo he intentado pero no han resultado y siento que el destino me da una oportunidad más para vivir y que mi vida tiene algo de valor.

Trataré de aprovecharla y hasta el momento, aquí estaré.

17

He vuelto, aún no muero!!

Hoy es mi cumpleaños!
Estoy feliz, me dicen que esta es la edad de todo
Para empezar A se fue y vino M
Ya pasara...

Tendré nuevos retos, responsabilidades, amigos, esas cosas

Bla bla, bla. Siempre lo mismo 

Primero cumple con tu meta, porque viajando se te malogró todo

Sabes, todo lo que te digan pasa, la cosa es estar bien contigo misma

como dice el psicólogo jajaja

Bueno me voy, no quiero escribir mucho hoy jajaja

:)